Cum l-a călărit tanti Filis pe Aristotel și ce vrea să ne spună nouă povestea asta

Pe Aristotel l-ar fi călărit o jună bine de tot! Vă ofticați? Brava lui! La ce tare era, ar fi trebuit să bifeze jumătate din populația feminina a Atenei. Păi, ce credeați voi despre Aristotel? Că stătea toată ziua, bună ziua, numai îmbrăcat în halat alb, printre eprubete, pahare Berzelius și microscoape cu broaște disecate? Om era și el. Mai ieșea la un șpriț la terasă, mai fluiera cu băieții după vreo bunăciune, făcea piața, ducea leafa acasă la nevastă, ca omul gospodar.

Problema e că nu e chiar ce vă gândiți voi. Tipa aia chiar l-a călărit la propriu. Cu zăbală, cu biciușcă la popoul gol, tot tacâmul… ca calul nărăvaș, ca să ne exprimăm astfel. Mă rog, asta e o poveste extrem de cunoscută în Evul Mediu și aproape uitată azi. Să vă explicăm despre ce a fost vorba.

Cică pe vremea când Aristotel era profesor al lui Alexandru Macedon, o duduiță bine de tot era profesoară porno, că nu știm cum să îi spunem altfel, fie a lui Alex, fie a lui tat`su Filip, respectiv a amândurora. Apropo, pe ea o chema Filis. Și, cum tipa chiar era bună la ce știa, Alex al nostru stătea numai pe treabă, de nici nu mai dădea pe la școală. Ajunsese puștiulică numai piele și os. Ce planetă să mai cucerească el? Nu ziceți că de abia mai avea putere să ducă țigara de după la gură? Zici că era tanti aia de teflon. Zi și noapte. Îl terminase pe ăsta micu`.

Pe de altă parte, Aristotel era băiat cu liceul terminat, am mai spus-o noi pe aici. Și nu doar că îl terminase, el chiar îl inventase. Și nu suporta să vadă cum se corupe tineretul. Mai închidea el ochii la o țigară fumată de ăștia în recreație, la o bere băută cu golanii, la o seară de discotecă cu o duduiță, dar ce se întâmpla între Alex și Filis depășea orice măsură.

Așa că l-a chemat pe junior în cancelarie, i-a tras o muștruluială de i-au mers fulgii și i-a scăzut nota la purtare. Bașca i-a interzis să se mai vadă cu juna, că altfel o dă direct în ședință cu părinții. Alexandru s-a conformat, mai ales că tat`su avea palma grea, ceea ce golancei nu i-a picat bine deloc. Și s-a jurat ea că i-o plătește profului.

Pentru asta, i-a zis lui Alexandru să o urmărească de după o fereastră a doua zi. Între timp, s-a îmbrăcat cu o fustiță tip guleraș, s-a frezat, s-a parfumat și s-a dus să se plimbe pe lângă fereastra cancelariei. Numai bine ca să o vadă Ari și să i se scoale tot felul de dorințe latente în minte. S-a dus omul ață la ea, că o fi, că o păți, că el leșinează dacă nu o chițăie măcar puțin în laboratorul de biologie. Ea a zis da, dar cu o condiție. Ați prins-o! Să o lase să îl călărească prin curtea școlii, plin clase, peste tot. Nu era chiar ceea ce își imaginase el când îi vorbise ei de câteva runde de echitație dar, na, asta e acum. A zis omul că acceptă. Ceea ce s-a și întâmplat, spre stupoarea juniorului care asista ascuns la toată scena.

Acum, ce avem noi de spus este că treaba asta nu s-a petrecut niciodată. Povestea a fost inventată prin secolul al XIII-lea, cel mai probabil prin Franța. Cert este că a circulat larg prin perioada Evului Mediu, și a fost preluată ulterior de o grămadă de artiști. Ba mai mult, a devenit un simbol cu tot felul de conotații ascunse.

Spre exemplu, primo, asta se alegea de cei care se dădeau deștepți fără să urmeze morala creștină. Ahem! Secundo, poate avea și o parte pozitivă, respectiv maestrul care se sacrifică în mod conștient de dragul elevului. Normal! Ce sacrificiu mai mare poți face decât o ședință de dominare cu o adolescentă sado-maso? În al treilea rând, și aici vă rugăm să fiți atenți, nu mai aruncați cu cocoloașe de hârtie, este vorba de influența malefică a femeilor. Cum ar veni, filosofic vorbind, poți să fii tu cel mai om deștept de pe planetă, cel mai puternic, că dacă își pune femeia în minte, face cu tine ca porcul cu celofanul. Adam și Eva, Samson și Dalila, Aristotel și Filis etc. Asta a fost, luați aminte, să nu ziceți că nu v-am spus!

Sursa foto: wikimedia commons