Mica Doza de Facebook

Mica Doza de Facebook

Cover for Mica Doza
4,141
Mica Doza

Mica Doza

Pagină de curiozități din știință, călătorii, gastronomie și câte în lună și în stele. By Adrian Nicolae, jurnalist de știință și autor al cărții "Revoluția după Darwin. Pledoarie pentru specia umană".

2 hours ago

Scurt și la obiect, azi vom vorbi la HotNews.ro despre omul căruia îi „datorăm” cam tot ce se știe despre faimosul Triunghi al Bermudelor. Cum l-a promovat el, cum a devenit ultra cunoscut și mai ales, de ce... aflați cu un simplu click pe link în comentarii. ... See MoreSee Less
View on Facebook

7 hours ago

Așa cum am promis, vom lăsa în urmă nebunia sectelor și ne vom întoarce la mituri istorice, că de la astea plecasem de fapt. Și, cum unul dintre cititorii noștri a menționat la un moment dat, acum vreo două zile, faimoasa cruciadă a copiilor, am zis că e musai să ne oprim puțin asupra ei și să vedem cum a stat treaba. Nu de alta, dar vă spunem din startul începutului că e vorba de un alt mit istoric, iar cruciada asta n-a avut loc niciodată.Varianta care s-a răspândit precum curentul electric prin apă spune așa: - în anul 1212, fiul unui păstor de pe lângă Köln, Nicolas pe numele său, ar fi fost contactat direct de Divinitate și i s-ar fi transmis că trebuie să adune câți mai mulți copii și să plece spre Ierusalim căci, acolo, la vederea lor, musulmanii își vor da seama că au greșit direcția și se vor converti creștini. Asta era prin primăvară. Câteva luni mai târziu, prin iunie, un alt puștan, de vreo 12 ani, tot păstor, ar fi fost înștiințat cu o veste similară, dar printr-o scrisoare. Posibil să fi avut Divinitatea vreo altă întrevedere, și de asta nu s-a mai putut realiza dialogul live. Posibil să fi uitat, de asemenea, că tocmai se dăduse jobul cu pricina cu doar două luni în urmă. Ah, pe francez în chema Étienne.- puștanii ăștia ar fi urmat căi diferite, fără să știe unul de altul. Neamțul ar fi traversat Alpii și ar fi ajuns în Genoa cu vreo 7.000 de alți copii. A se observa, vă rog, că puștiul reușea, chipurile, ceea ce de abia reușise ditamai generalul Hannibal și armata lui profesionistă. Fănică, francezul, a ajuns în Marsilia cu vreo 30.000 de soldați numai buni de școală și de grădiniță. Ăștia s-ar fi îmbarcat pe niște corăbii, dintre care unele fie s-au scufundat, fie au fost capturate de pirați, iar copiii ar fi fost vânduți ca sclavi. Ză end.Acum, propun, pe scurt, să vedem ce s-ar fi întâmplat în realitate. Trecem peste faptul că nimeni nu a sesizat ironia situației. Adică Divinitatea care milita în scris pentru pace și iubirea aproapelui tocmai chema niște copii la o luptă în care scopul era mătrășirea tuturor celor care nu erau de acord cu ideile creștinismului. Asta chiar se pare că scăpase tuturor. Dar chiar nimeni nu a observat că aceeași Divinitate se adresa printr-o scrisoare unui copil ale cărui șanse de a ști să scrie și să citească erau virtual nule? Cam câți ciobani credeți că știau carte în plin Ev Mediu din secolul al XIII-lea? Nu știu ei azi, uitați-vă în parlament, darămite atunci. În fine.O altă problemă este aceea că o cruciadă putea fi lansată și anunțată doar de Papă. Iar Papa Inocențiu al III-lea, că el era directorul executiv atunci, nu a dat în viața lui vreun decret în sensul ăsta. Am fi putut să ne oprim fix la treaba asta și terminam problema, dar unde ar mai fi șarmul? Bun! Am stabilit că nu a fost cruciadă, căci nu s-a dat ordinul. Fără ordin, niciun proprietar de vase nu le-ar fi lăsat pe mâna unor copii. Or fi fost ei cu capul, dar nici să piardă banii aiurea. Deci n-a plecat nimeni pe mare, stați blânzi! Dar mai sunt alte câteva probleme. Anume că puținele cronici care fac referire la cruciada asta au fost scrise la foarte mulți ani după 1212. Și, după cum știm toți, cronicarii aveau o mare problemă cu relatarea obiectivă a lucrurilor. Apoi, mitul ar fi fost puternic umflat și mediatizat prin secolul al XIX-lea. Ceva mai recent, istoricii au realizat că e posibil să fi fost vorba și de o traducere greșită. Termenul „pueri” nu s-ar traduce doar prin „copii”. El făcea referire și la tineri, dar și la săraci. În concluzie, mișcările alea, dacă s-au produs, erau formate din sărăntoci care plecaseră cu familiile, mânați de fanatism religios, că așa funcționa propaganda. Din Germania ar fi trecut repede în Franța, că sunt vecine, și uite așa s-a iscat nebunia și poveștile scornite după. Ce amploare au avut în realitate, iar nu vom ști. Ce e cert este că Papa a primit în audiență câțiva din ăștia și i-a trimis pe toți acasă. Deci, nimic spectaculos. Acum chiar că e ză end!#MicaDoză #CulturăGenerală #cruciadacopiilor #papa #crudiadă #fanatism #inocențiuiii #divinitate #evulmediu #Franța #Germania ... See MoreSee Less
View on Facebook

1 day ago

Zici că am găsit cornul abundenței cu sectele astea, că oricât ai scrie despre ele, nu ai nicio șansă să termini. Dar noi o vom face azi, deși secte numai bune de postat aici erau cu droaia. Nu de alta, dar mai avem și alte teme de cultură generală demne de menționat. Așadar și prin urmare, vom vorbi în cele ce urmează despre o bizarerie numită secta carpocraților, numită astfel după întemeietorul ei... Carpocrates din Alexandria.Înainte însă de a spune câteva cuvinte elocvente despre carpocrați, e musai să facem o scurtă introducere, ca să nu vă amețim de tot. Respectiv, secta asta a apărut prin secolul al II-lea d.Hr., în aceeași perioadă cu alte câteva milioane de secte de profil, ca dovadă că nimeni nu avea habar care e treaba cu creștinismul. Pentru lămuriri suplimentare a fost nevoie de faimosul Conciliu de la Niceea din anul 325 d.Hr., atunci când împăratul Constantin a adunat acolo pe mai toți teologii care păreau să fie mai cerebrali și le-a cerut să se pună de acord. Că a fost și un mare diplomat știm toți asta, fapt sugerat de agitarea sabiei către invitați, semn clar pentru toată lumea că e cazul să nu îl mai frece la melodie și să facă ordine, până nu face el.Acestea fiind zise, să ne întoarcem la haosul de dinainte de Niceea! Mai precis la carpocrați. Ah, vedeți că singurele mențiuni certe despre ăștia vin fix de la doi teologi recunoscuți nu doar pentru imaginația bogată, ci și pentru ardoarea cu care îi înfierau pe cei care nu erau de acord cu ei. Vorbim aici despre Clement din Alexandria și Irineu de Lyon, ambii contemporani cu fenomenul. Noi vom menționa doar părțile în care cei doi scriu similar, adică există și posibilitatea să fie ceva adevărat prin ceea ce relatau.Deci, ce citiseră, ce auziseră și ce pricepuseră carpocrații din creștinism te cam lasă perplex. Unu la mână, ăștia credeau în reîncarnare. Apoi, ar fi zis ei că, dacă vrei să scapi de reîncarnări și să ajungi direct în Rai, era musai să experimentezi tot ce se poate, atâta timp cât aveai ocazia. Ca să fim mai expliciți, sufletul nu se elibera complet de trup decât dacă încercai tot ce era de încercat în viața lumească. Altfel, o luai de la capăt cu o reîncarnare, ca să nu ratezi ceva. Te doare capul de așa creștinism!Prin urmare, băieții și fetele alea duceau o viață mai ceva ca adamiții pomeniți în prima parte a acestei mici serii cu secte. Libertinaj sexual, distracție cât cuprinde, băutură, desfrâu, Sodoma, Gomora, căminele studențești de la teologie și nu numai... mai spuneți și voi păcate sau locuri cu păcate capitale, că nu le știm nici noi pe toate! În fine, carpocrații n-ar fi ratat niciunul. Asta a fost. Nu ar trebui însă să îi judecați prea aspru, căci nici n-au rezistat cine știe ce în istorie. Existau însă n-șpe mii de secte creștine cu practici similare, deci aveai de unde alege în caz că voiai să schimbi nu doar partenerii de prostioare, ci și opțiunile religioase. Ah, și încă ceva! Nu vă grăbiți nici să puneți totul pe seama abramburelii generale anterioare Conciliului de la Niceea. La fel de multe facțiuni din astea au apărut și după. Asta doar așa, în caz că nu știați clar cum a fost cu începuturile și evoluția ulterioară a creștinismului.#MicaDoză #CulturăGenerală #carpocrați #sectă #creștinism #conciliuldelaniceea #Constantin #Sodoma #Gomora #Reîncarnare #libertinaj #păcat ... See MoreSee Less
View on Facebook

2 days ago

În aceeași ordine de idei începută acum două zile, vom continua azi cu o altă sectă de mare angajament, și de care e posibil să nu fi auzit neam de neam. Ea s-a numit secta abecedariștilor și nu e chiar așa veche, în sensul că nu a apărut în Antichitate, ci mai încoace, prin secolul al XVI-lea. Abecedariștii ăștia (imediat explicăm care e faza cu numele) au apărut prin Germania, rupți dintr-o altă sectă, cea a anabaptiștilor. Un fel de facțiune dură a fan clubului. Ca să pricepeți ce și cum, vom preciza că anabaptiștii, după cum o spune și numele, erau ăia care aveau un cui împotriva botezului făcut în copilărie, așa că se mai botezau încă o dată. Nimic rău până aici căci, să mai faci baie în viață chiar n-avea cum să îți dăuneze. Mai ales în vremea aia.Ei bine, aici au intervenit abecedariștii care au venit cu ceva în plus. Mai precis, cel mai mare păcat de pe lumea asta era învățătura, ziceau ei. Cum ar veni, oamenii fuseseră proști și de aia se apucaseră să învețe să scrie, să citească, să socotească. Fuseseră duși în ispită. Ăia deștepți nu făceau nimic din toate astea. Divinitatea, dacă avea chef să se adreseze cuiva, o făcea prin viziuni. Iar învățătura bloca viziunile astea.Corect! Am putea spune noi că, odată cu viziunile, cel puțin azi, ar veni și niște băieți de treabă, îmbrăcați în alb (poți să le spui îngerași dacă preferi), care să îți dea o cămășuță șic care se încheie cu mânecile la spate, ba să îți ofere și niște bombonici albe ca să nu te mai stresezi în veșnicele dispute filosofice pe care le aveai cu hidrantul din fața blocului.Revenind la abecedariști, vom spune că ăștia considerau că toți teologii care citeau din Scripturi sau din alte cărți sfinte erau cei mai mari păcătoși. De ce? Pentru că ei, nu ați prins-o voi până acum, idolatrizau cărțile și falsificau adevăratul cuvânt al Domnului. Ați înțeles acum cum stă treaba?Pentru asta, ca să priceapă masele, ei au declarat, simbolic, că primele litere din alfabet sunt dușmanul omenirii. ABC - dariști! Asta era. De aici numele. Vedeți cum se leagă toată treaba? În concluzie, iată o nouă cale de a atinge Raiul, respectiv să fii prost bâtă.Acum, nu știu voi, dar eu când mă gândesc că voi ajunge pe lumea ailaltă, numai ca să dau cu ochii pe acolo de toți politicienii noștri, tot în funcții de conducere, îmi bag direct picioarele și mă apuc să păcătuiesc citind cât pot. Dă-o în mama mă`sii de veșnicie, că eu cu PSD-ul, PNL-ul și restul chiar nu am de gând să mai am de-a face și dincolo!#MicaDoză #CulturăGenerală #abecedarism #creștinism #păcat #rai #viziune #învățătură #știință #sectă ... See MoreSee Less
View on Facebook

3 days ago

Spuneam ieri că aveam la păstrare niște informații tari legate de cele mai dubioase secte creștine. Tot ieri, am vorbit despre adamiți. Care ați lipsit, vedeți că găsiți postarea sub asta de azi! Cei care n-ați lipsit, tot acolo o găsiți! Și pentru unii și pentru ceilalți, azi vom vorbi despre secta agonisticilor (a nu se confunda cu agnosticii, care numai sectă nu sunt).Agonisticii ăștia chiar au fost dubioși rău de tot și, într-un top al celor mai tâmpite interpretări ale creștinismului, pe ei i-aș pune pe primul loc. Ca să nu vă mai țin cu sufletul la gură, voi spune că agonisticii au fost menționați prima dată în anul 340 d.Hr. Cel care i-a menționat a fost un episcop african, pe nume Optatus (foto), care trăia în Numidia (grosso modo cam prin Algeria, Tunisia și Libia de azi). Și zicea taica Optatus, care a devenit și sfânt, că doi băieți care s-au autointitulat „sanctorum duces” (adică „generali ai sfinților”), Axido și Fasir pe numele lor, au pornit o răscoală împotriva stăpânilor de sclavi și a cămătarilor din zonă. Toate bune și frumoase, plus că nu era nimic deosebit. Chestii din astea erau absolut normale în Antichitate, Evul Mediu etc. Tot absolut normal a fost să și ia bătaie ca măgarii în pantă de la romani, că asta știau romanii să facă. Respectiv, să îi umfle cu bătaia și să le ia piuitul celor care comentau aiurea. Ei, aici intervine partea dubioasă, că adepții mișcării agonistice (apropo, asta s-ar traduce prin „luptătorii Divinității”) au început să creadă că ăia care luptaseră din motive pur economice sau sociale erau, de fapt, martiri ai credinței creștine. Bașca, drumul spre Rai era musai să treacă prin etapa asta, adică să devii martir. Brusc, deveniseră un cult al morții, un fel de teroriști antici. Aici le-a dat multora cu virgulă, căci creștinismul era deja religie oficială în Imperiu Roman, iar soldații cu care își împărțeau ei pumni în cap tot creștini erau în marea majoritate. Așa că au apelat la alte soluții.Una a fost să se ducă în comunitățile păgâne și să le ceară ălora să îi omoare. Oamenii s-au uitat la ei de parcă veniseră cu OZN-ul și le-au cerut să îi lase în pace. În lipsă de adversari, mulți agonistici au preferat să își ia singuri glanda. Metodele preferate erau să se arunce de pe stânci sau să își dea foc. Până le-a explicat cineva că asta însemna să trișezi, iar ceea ce făceau ei îți oferea un bilet cert pe lumea cealaltă, dar nu chiar unde visau ei.Atunci s-a optat pentru planul C. Respectiv, ăștia se înarmau cu bâte și atacau oamenii la întâmplare, zbierând ca demenții „Laudate Deum!”. De ce făceau asta? Simplu! Că poate să găsea unul mai recalcitrant care să îi omoare. Ah, să nu uit. De ce se înarmau doar cu bâte? Păi, în Noul Testament, la un moment dat, Iisus îi spune lui Sân` Petru să lase sabia, atunci când sărise cu ea la romani. De aici, au dedus agonisticii că este interzis să folosești săbii, dar este absolut ok să folosești orice alte arme. Cum de nu se gândise și Sân` Petru la asta?Acum, putem doar să ne imaginăm ce însemna să mergi și tu, ca un fluturaș proaspăt creștinat ce erai, la cules de corcodușe sau alte fructe comestibile, și fix atunci să vină unii din aceeași echipă cu tine care să îți tragă o bâtă în bot fără ca tu să ai habar de ce. Pas de mai pricepe creștinismul. Nici nu ar trebui să ne mire că oamenii din zonă au răsuflat ușurați când a venit Islamul peste ei. Peste toate, cam tot aia este perioada când dispar agonisticii din istorie, de unde am putea deduce că, până la urmă, chiar s-ar fi găsit cineva să le facă hatârul tuturor.#MicaDoză #CulturăGenerală #agonistici #Numidia #creștinism #sectă #NoulTestament #dogmă #martir #eretic #religie ... See MoreSee Less
View on Facebook

4 days ago

Dacă tot am apucat ieri să pomenesc despre niște gânditori obscuri din zorii creștinismului, mi-am amintit că aveam la păstrare niște informații tari despre unele dintre cele mai dubioase curente și secte care au existat vreodată. Și uite că a venit momentul să le postăm și pe astea, căci nu o să vă pară rău.Ca să nu pierdem timpul, azi vom vorbi despre secta adamiților. Nu se știe clar când a apărut ea, dar e posibil să fi fost una dintre primele ivite din doctrina creștină. Mai precis, ar fi apărut prin secolul al II-lea d.Hr. Ce făceau ăștia și ce gândeau ei de erau diferiți de restul creștinilor?Păi, în primul rând, așa cum spune și titlul introducerii, ei se gândiseră să trăiască precum Adam și Eva, asta până la faza cu șarpele și cu mărul lui. Mai precis, renunțaseră complet la haine, chiar și la frunze, nu de alta dar puteți încerca să voi, ca să vedeți că nu e deloc fezabil să te bâțâi de colo colo cu o frunză atârnată de o parte a organismului tău. Apoi, mai ziceau adamiții, înainte de șerpălău și măr, nu exista păcatul. Și acolo tindeau ei. Adică se iubeau la liber de le săreau capacele, ca Adam și Eva, asta fiind chiar recomandat întru iubirea aproapelui și pentru apropierea de inocența primordială. Mă rog, existau și aici niscai reguli, că poate i se punea vreunui urât/urâtă pata pe tine și tu nu voiai să te mai joci de-a mama și de-a tata omenirii. Pentru asta trebuia acordul partenerilor, plus acordul celui mai bătrân membru al găștii de hedoniști, numit sugestiv Adam.Căsătoria era interzisă, căci ea nu exista la începuturi, la fel și munca, pentru că asta a venit ca pedeapsă. Deci ăștia trăiau cu ceea ce găseau, de multe ori spre disperarea proprietarilor care optaseră pentru altă interpretare a Bibliei. Toată existența lor era o fericire continuă, cu dansuri, sex la liber și party cât cuprinde. Ceea ce, sincer, chiar nu sună rău deloc. Păcat că a venit Constantin cel Mare și a spart petrecerea, dictând că se interzic astfel de practici. Chiar mare păcat!Ca orice credincioși care se respectă, adamiții au continuat practicile în secret, ba chiar au reapărut pe firmament de câteva ori în istorie. Unul dintre episoadele marcante a fost cel din anul 1421, atunci când husiții cehi conduși de un anume Jan Zizka au ucis vreo 200-300 de adamiți stabiliți pe acolo. Că nu i-au ucis pe toți reiese din documentele oficiale din Boemia, dar și din alte părți ale Europei, care mai menționau grupuri răzlețe de adamiți până prin secolul al XIX-lea. Odată cu revoluția sexuală din secolul XX, practicile adamiților au revenit la modă. Asta ne spune nouă că, una peste alta, dacă ar fi fost lăsați în pace, adamiții chiar ar fi avut șanse să prindă la populație. La urma urmei, dacă la un party sălbatic la nudiști tu ai alternativa tristă cu post, rugăciune + penitență, alegerea nu pare chiar așa grea.PS - uite că mi-am amintit că acum mai mulți ani, cea care avea să devină actualul departament de marketing mi-a propus să sărbătorim Revelionul alături de gașca ei de gagici, ceea ce nu mi s-a părut deloc o idee rea la momentul ăla. Și cum ele au numai idei crețe, au propus să facem revelion cu tematică din filme. Ca un fin cinefil ce sunt, eu am sugerat un clasic al cinematografiei, mai precis filmul „Caligula”, mai ales că înțelesesem că, foarte posibil, ar fi urmat să fiu singurul mascul de acolo. N-a fost să fie, căci marketingul se pare că avea drept de veto, așa că a ieșit un fel de film din ăla comunist, în care s-a vorbit în general despre recolta de rapiță și alte mari realizări la locul de muncă, plus jocuri educative de mima și tabinet. Asta apropo de alternative.#MicaDoză #CulturăGenerală #adamiți #sectă #creștinism #husit #credință #erezie #adamșieva #hippy #nudism #libertinajsexual #party #Revelion ... See MoreSee Less
View on Facebook

5 days ago

După cum deja începeți să vă obișnuiți, pe HotNews.ro aducem îm atenție tot felul de personaje mai mult sau mai puțin cunoscute din istorie, fiecare cu o influență majoră în domeniul lui de activitate. Azi vom vorbi despre un italian, Vincenzo Tiberio, care a descoperit penicilina cu 35 de ani înaintea lui Fleming, dar care a fost uitat de toată lumea. Dacă vă place tema, găsiți acolo articolul. Nici nu vă mai spun să dați click pe link în comentariu că știți deja. ... See MoreSee Less
View on Facebook

5 days ago

Mituri, mituri și iar mituri! Atât de multe sunt, că te și întrebi dacă mai e ceva adevărat în istoria asta. Dar, nu vă impacientați, rămâneți pe planetă, că le dăm noi împreună de cap! Ce credeau ele, miturile, că scapă? Aș, praf le facem! Uite, spre exemplu, azi îl luăm pe Cristofor Columb, că nu am mai scris cam de multișor despre el.Știm toți că un mit legat de Columb spunea că ăsta s-ar fi luat de gât cu toată lumea, dar mai ales cu Biserica Catolică, el știind că Pământul e rotund iar ăilalți, nu și nu. Mitul ăsta a circulat multă vreme, dar s-a dovedit a fi doar o mare minciună căci, așa cum cunoaștem toți, în ideea cu Pământul plat nu credeau decât unii de prin Antichitate, câțiva pe la începutul Evului Mediu, plus câțiva ciumpalaci din timpurile moderne. Pe vremea lui Columb era fumată treaba, că toată lumea bună știa că Pământul nu e plat.Acum, poate vă întrebați ce mai avem noi de rezolvat în toată tărășenia asta. Ei, uite aici e șpilul, că noi vrem să îi scoatem de urechi și să vi-i arătăm pe ăia care au promovat mitul. Cum spuneam, nu scapă nimeni. Prăpăd facem! Linșaj ca în Texas.O să începem cu inculpatul numărul 1, scriitorul american Washington Irving. Tipul a fost unul dintre primii scriitori americani, așa de mare că dai în bobi să afli ce a scris el. El a publicat în 1828 un amplu roman în patru volume despre călătoriile lui Columb. S-a documentat cu marele Alexander von Humboldt despre traseele amiralului, le știa la perfecție, și s-a pus pe scris. Ce a omis posteritatea să rețină este că, în afară de rutele și întâmplările majore din călătoriile lui Columb, omul nu prea avea de unde să știe ce vorbiseră ăia pe acolo. Așa că a lăsat la greu propria imaginație să lucreze. În felul ăsta a aruncat și ideea, fără să știe ce impact va avea, a credinței în Pământul plat.De la Irving s-au inflamat unii rău de tot prin Europa. Un francez pe nume Jean-Antoine Letronne și un englez pe nume William Whewell. Amândoi oameni de știință. Un alt lucru pe care îl aveau în comun era aversiunea față de Biserica Catolică. Așa că s-au pus ei pe creat o propagandă bine ticluită, anume ca să lovească în Biserică și să arate cât a tras asta știința în jos de-a lungul timpului. Acum, noi nu spunem că nu or fi avut dreptate în unele privințe. Dar nici să le pui ălora în cârcă ce nu făcuseră. Iar treaba cu Pământul plat în vremea lui Columb, după cum spuneam, nu mai era crezută nici măcar de clerici. Ca să vedeți ce i-a dus mintea pe ăia doi, vom spune doar că au făcut trimitere la niște cronicari antici, despre care toată lumea știa că fuseseră creștini fanatici și că vorbiseră și scriseseră numai tâmpenii, gen Lactanțius sau Cosmas Indicopleustes. Doi dubioși obscuri care, printre altele, susținuseră și ideea Pământului plat. Dar, cum vă spusesem, de la începuturile Evului Mediu încoace, nimeni nu se mai uitase în gura lor. Acum, dacă vrei să găsești niște cretinuți din ăștia și să îi dai pe post de exemplu negativ nu e greu. Dar nici moral nu este să te folosești de faptul că ăia urmau orbește dogma creștină, și să extrapolezi ideile lor la toată biserica.Ei, asta a fost. Propagandă! Că tot pomenisem ieri propaganda creștin calvinistă, azi dăm una în sens invers. De aia spunem, fiți cu ochii în patru, cu urechile ciulite, și dacă vi se pare că ați mirosit pe undeva vreun mit, dați un mesaj scris și venim imediat cu demitizarea!#MicaDoză #CulturăGenerală #cristoforcolumb #PROPAGANDĂ #williamwhewell #AlexandervonHumboldt #Biserică #jeanantoineletronne #MIT #pământulplat #dogmă ... See MoreSee Less
View on Facebook

6 days ago

V-ați întrebat vreodată cine a fost prima vedetă „de carton” din lumea asta? Sau cine a inventat moda vedetelor care nu știu să facă nimic? Adică, personaje de tipul „piți”? Dacă da, vă spunem noi pe HotNews.ro cum a stat treaba. Pentru asta nu trebuie decât să dați click pe link în primul comentariu ... See MoreSee Less
View on Facebook

6 days ago

Se pare că există o legătură, nedemonstrată încă științific (dar lucrăm serios la asta), între venirea verii și demontarea miturilor istorice. De ce? Păi și anul trecut, cam pe la vremea asta, ne apucaseră pandaliile cu demontat mituri. Cum spuneam, lucrăm serios la treaba asta, toată redacția, și vă ținem la curent cu rezultatele testelor științifice. Până atunci, dacă tot ne-am apucat de-o treabă, hai să mai dărâmăm niscai mituri! Nu de alta, dar dacă tot ați venit și cum noi suntem prea zgârciți ca să vă servim cu crănțănele, măcar să vă ținem puțin de vorbă până plecați.Azi vom vorbi despre faimoasa „tulipomanie”, sau nebunia lalelelor, care a cuprins Olanda prin secolul al XVII-lea, și care ar fi dus la una dintre primele crize economice majore din istorie. Pe scurt, li s-a pus ălora pata pe lalele, și au crescut prețul exagerat, de ajungeai să dai o moșie de câteva hectare, plus casă și acareturi, pe un bulb de lalea. Toată lumea s-a înghesuit să cumpere bulbi din ăștia la prețuri mari, ca să îi vândă la prețuri astronomice. Unii au făcut averi, iar alții le-au pierdut, până când s-a fâsâit rău treaba și s-a ajuns la criză economică.Well, boys and girls, am o veste proastă. Criza asta nu a existat niciodată. A fost doar o propagandă preluată și răspreluată până a ajuns să o creadă toată lumea. Un mit, cum ar veni. Foarte pe scurt, olandezii au avut ei un fix cu lalele, dar a fost ceva marginal. Florile rare erau doar unul dintre produsele de lux la care ăștia aveau acces (lalelele veneau din Imperiul Otoman la vremea aia, care și el le adusese din Asia). Să vă explicăm!După Reconquista spaniolă, dar mai ales după Inchiziția de acolo, multe familii de evrei fugiseră în Olanda protestantă, că acolo era libertate și nu se lua nimeni de mușchii lor. Oamenii ăia au venit și cu niște know-how în afaceri, și au urcat Olanda pe niște culmi de te lua cu amețeală. Așa a apărut prima bursă, Compania Olandeză a Indiilor de Est (înaintea celei britanice), apoi cea de Vest, iar unii olandezi ajunseseră putred de bogați. De aici au început și speculațiile financiare, cum ar fi alea cu lalele și alte produse de lux, căci ăia cu bani chiar nu mai știau pe ce să îi dea. Buuun.Ideea este că nu toată populația Olandei s-a băgat în afaceri cu lalele, că nu toți își permiteau. Cei mai mulți olandezi nu au făcut-o. Sincer! Chiar nu s-a gândit nimeni că era mult mai rentabil să plătești un drum la Constantinopol și să vii de acolo cu un vagon de lalele decât să plătești echivalentul unei moșii pe un singur bulb amărât? Ca să aveți o imagine mai clară, comparați lalelele cu bitcoinii. Câți dintre voi s-au băgat să tranzacționeze din ăștia? Omul normal din România investește în cartofi, ceapă, pâine, din astea cu care mai poate trăi o săptămână. Draci pe varză cu bitcoinii! Cam asta a fost și amploarea crizei lalelelor. Da, unii au făcut bani, alții au pierdut, dar nu a fost niciodată o criză economică așa cum s-a povestit. Cea mai mare parte a populației a suferit de o mare durere în spate. Pun pariu că asta ați simțit și voi când ați aflat că scade drastic valoarea bitcoinului, și că pierde Elon Musk câteva miliarde. Ete fix de`aia n-ați mai dormit voi de grijă! Fix așa și cu olandezii.Apropo de povestit, să vedem cine a fost cu propaganda din spatele fenomenului. Se pare că asta ar fi venit pe filieră religioasă. Mai precis, aripa moralistă din rândul calviniștilor. Ăștia au vrut să atragă atenția asupra viciilor, a goanei după „ochiul dracului”, precum și asupra pedepsei divine a sărăciei care te paște căci, prin Olanda, nu prea mai mergea nici cu amenințări cu potopul, nici cu ciuma. Așa de buni au fost calviniștii la treaba asta, că mulți jurnaliști ai vremii nu doar că le-au preluat poveștile, ba au inventat și ei unele, de să te ții tăvălug mediatic până azi.Cum ar veni, ăia atrăgeau atenția prin tot felul de pamflete (unul e în poză) asupra lăcomiei și consumerismului (cu laleaua drept simbol), fapt care avea să îi ducă pe olandezi spre o lume decadentă, departe de Ăl de Sus, cu droguri, prostituție, libertinaj sexual etc., de te și îngro.... Wait! What?#MicaDoză #CulturăGenerală #Olanda #tulipomanie #bitcoin #calvinist #pamflet #MIT #investiție #bulb #lux #crizăeconomică ... See MoreSee Less
View on Facebook

De pe Facebook adunate