Sauna e saună, chiar și în spațiul cosmic

La popoarele scandinave, baltice (incluzându-i aici și pe finlandezi) sau la ruși, sauna e mai mult decât o tradiție. De fapt, dacă nu ați ajuns încă prin nordul Europei, noi vă recomandăm Finlanda. Și Estonia, Lituania și Letonia. Și Danemarca, Suedia, Norvegia, Insulele Feroe, Groenlanda și tot ce mai e pe acolo. La ruși e mai greu să ajungi acum și, sincer, să vină ei la tine nu pare vreo fericire. De fapt, știți ce? Gata, s-a decis! Ia luați voi bilete să faceți un tur de o vară prin toate țările pomenite! Ce s-o mai lungim aiurea? Cu banii pe un sejur pe litoralul nostru, sigur bifați 2-3 țări din alea. Hai că v-am rezolvat cu asta!

Să revenim însă la saune și, mai ales, la Finlanda. O să găsiți acolo saune să vă puneți și în cap. Acolo, nu ești pe om pe lume dacă nu faci saună, și fiecare hotel, pensiune sau casă care se respectă e musai să aibă una. La o populație de puțin peste 5,5 milioane de locuitori, Finlanda are vreo 2 milioane de saune. You do the math! Și e și normal să aibă, din moment ce se pare că ei le-ar fi inventat. Și asta încă de acum vreo 4.000 de ani. Da, oameni buni, ca să se încălzească neoliticii ăia finici în bordeiele lor, și ca să le iasă frigul din oase rapid, aduceau pietre pe care le încingeau pe foc. Apoi turnau apă pe ele. Se făcea abuuuur, erau caaaald, frumooos, numai așa își făceau și ei curaj să scoată hainele, când afară erau lejer minus 40 de grade, poate și mai puțin. În fine, așa ar fi apărut sauna.

Ce vrem noi să vă spunem însă este că sauna e o chestie pe care nordicilor nu le-o mai scoți din cap și din obiceiuri nici să-i bați. Mai degrabă te bat ei pe tine. Și cum nici finlandezii, nici alte popoare din zonă, nu au ajuns în spațiul cosmic cu vreo stație spațială proprie, excepție făcând rușii, despre ei vorbim azi și despre cea mai bizară saună din istorie. Aia din spațiul cosmic.

Da, domnule, rușii au fost atât de nebuni încât să ducă o saună nu pe una, ci pe trei stații spațiale: Salyut 6, Salyut 7 și Mir. Ia fiți atenți! Prin perioada anilor 70, americanii aveau stația lor spațială, Skylab. Rușii au avut mai multe, rând pe rând, cum spuneam anterior. Și pe stațiile astea se făcea ceva ce doar atunci s-a făcut. Adică duș. Azi nu o să auzi de așa ceva pe Stația Spațială Internațională. Vai de steaua lor ăștia cu prosoape ude, cu batistuțe, șervețele, ca în epoca de piatră. De aia nici nu îi țin ăia mult pe acolo, că se porcăiește naibii stația de îți mută nasul. Se umple sistemul solar de miros de nespălat și te mai faci și de baftă când or veni extratereștrii.

Dar, în vremurile mai vechi, cosmonauții și astronauții aveau un lux care, uite, le permitea să stea în spațiu și peste un an (vezi cazul rușilor). Cu dușul era relativ simplu. Aveai cam 2,8 litri de apă pe cap de vacă furajată pe săptămână. Intrai într-o capsulă din aia specială, te înfixai cu picioarele într-un dispozitiv din podea ca să nu defilezi în popoul ud și gol prin stație, iar sticla era prinsă de un dispozitiv din tavan care spârcuia apă pe tine. Apa era apoi ventilată cu un sistem special într-un dispozitiv de colectare și aia era. Un duș la 7 zile în spațiu și boier Bibescu scria pe tine.

Rușii au dus însă treaba și mai departe, și au eliminat dușul pentru a face loc unei saune (foto). Apa folosită la duș era transformată în abur, și sauna era la fel de eficientă ca una de acasă. Ba rușii au adus cu ei inclusiv șomoioage din alea de frunze, ca experiența să fie cât mai autentică. Distracția s-a terminat atunci când stația Mir a fost scoasă din uz, adică 2001. Cum ziceam, actuala SSI nu are nici duș, darămite saună. Rușii aveau în plan, asta prin 2018, să facă un fel de spa pe o nouă stație spațială (adică duș, saună șamd.) dar vă dați și voi seama că asta e ultima lor grijă acum. Întrebați-o pe madam Șoșoacă ce probleme au ei, că era să leșinăm aici în redacție când i-am văzut o declarație recentă, cum că nebunia cu Prigojin s-a încheiat numai în urma telefoanelor date de ea. Ce poți să mai zici?