Am atins ieri mai multe subiecte sensibile fără să fie cu intenție, așa că e de datoria noastră să venim cu lămuriri. Spre exemplu, am vorbit despre virginele alea care îi așteaptă pe cei merituoși în Paradis. Mă rog, v-ați dat seama că e vorba de Islam. Ca să nu înțeleagă lumea greșit anumite cestiuni despre virginitate, vom penetra subiectul, pardon de expresie, pentru a vă lărgi vouă orizonturile și pentru a vă satisface curiozitățile. Fiți atenți, că va merge ca uns!
Ideea asta cu virginitatea ca dovadă de neprihăneală, cinste și altele asemenea e veche. Destul de veche. De unde putem deduce că frustrări bărbătești au existat de multă vreme prin anumite culturi. Care sunt alea? Vom vedea imediat. Prin vechile scrieri indiene, gen Mahabharata and Co., nici vorbă de așa ceva. Pentru un popor care a oferit lumii Kama Sutra încă din secolele III-IV î.Hr. ar fi fost chiar culmea să mai ai și pretenții din astea de virginitate. Ori că că, ori că că. Ori virgină și stă ca scândura, ori profesionistă și face cu tine ca porcul cu celofanul. Nu se poate amândouă. Băieți de comitet, indienii au ales a doua variantă și și-au văzut fericiți de treburi. Mă rog, recomandau să nu sari și tu măsura, dar nu îți luau capul dacă te cufundai din când în când în butoiul cu plăceri trupești.
Pe la egiptenii antici, pe la sumerieni, akkadieni și alții din zonă, fix la fel era. Nu puneau preț pe virginitate și dădeau ca surdu` în tobă când se prindeau unul pe alta pe acolo. De fapt, la sumerieni, sexul era un element central în cultură. Zeii o făceau între ei, o făceau și cu muritorii, iar muritorii făceau ce am zis mai sus. A se reaminti scena în care zeița Iștar vrea să se dea în bărci cu Ghilgameș. Pe egipteni, oameni de caracter, îi durea la bască de virginitate și nu aveau pretenții de așa ceva la căsătorie. Tot ce se cerea era ca ăia care se căsătoreau (asta se întâmpla automat când se mutau împreună) să își fie fideli unul altuia. Atâta tot!
În ce îi privește pe greci și romani, ei o apreciau dar nu o prea încurajau. Spre exemplu, grecii aveau două zeițe virgine, Atena și Artemis. În caz că nu știați, denumirea Partenonului din Atena vine de la termenul „partenos”, care înseamnă virgin. Nu pentru că se întâlneau numai virginii acolo, ci pentru că el era dedicat Atenei, o virgină. În cazul Artemisei, știți că ea ținea la castitate, și vă amintiți povestea în care ea îl transformă pe Acteon în cerb, pentru a fi sfâșiat de propriii câini, doar pentru că trăsese cu ochiul la ea când făcea duș, se epila pe picioare, ce spanac făcea ea acolo. De aici putem deduce și faptul că a fi virgin poate aduce grave tulburări la scufiță, de ajungi să ai dereglări din astea de comportament.
Să nu uităm de romani, ei au creat ordinul vestalelor, virgine care intrau ca preotese în slujba zeiței Vesta și era musai să rămână caste până la 30 de ani. Aveau o grămadă de avantaje, dar și dacă se întâmpla să calce pe bec, feșteleau grav flamura, că erau îngropate de vii. Apropo de vestale, cică erau așa pure că puteau face tot felul de chestii de ți se ridica părul pe mână de frică. Spre exemplu, una pe nume Tuccia, prin secolul al III-lea î.Hr., și-a dovedit virginitatea cărând apă cu un ciur. De aia, dacă vă uitați la picturi medievale, renascentiste șamd, și vedeți personaje feminine cu o sită în mână, să știți de la noi că e vorba de virgine. Vezi foto cu Elisabeta I a Angliei.
Obsesia cu virginitatea apare în iudaism, ea fiind preluată și exacerbată de celelalte religii avraamice. Acolo începe să fie văzut sexul premarital ca un păcat, iar virginitatea ca o virtute. Asta se aplica în special femeilor căci, excepție făcând călugăria, ca bărbat te râdeau și curcile dacă nu treceai și tu printre cracii babei. După cum puteți lesne observa, cu ocazia asta începe perioada nasoală a istoriei. Doar că, din lipsă de spațiu și pe motiv că noi cu asta începusem, ne vom opri la virginele alea din Paradis.
Pentru început, să știți că nu există nicăieri în Coran vreun număr de virgine. Nici 72, nici 80, nici 150. Treaba asta a apărut câteva secole mai târziu, respectiv prin secolul al IX-lea, la un învățat arab, Al-Tirmidhi pe numele lui, care scria despre viața Profetului. Ăsta spune că Profetul ar fi menționat o răsplată paradisiacă de 72 de soții și 80.000 de servitori pentru orice merituos. Fază care a tot fost preluată ulterior, deși numărul s-a mai schimbat în 70, și au tot apărut comentarii și dezbateri. Oricum, pasajul ăsta rămâne controversat în Islam, dar există niște lucruri certe, și pe astea le relatăm.
Virginele alea se numesc houris (sau hur). Nu au apărut prin naștere, deci nu prea sunt Homo sapiens. Cică ar avea ochi foarte frumoși, negri, sunt de o frumusețe răpitoare (ceea ce ne-a scutit de o întrebare apropo de virginele alea promise), sunt epilate complet (au doar gene, sprâncene și părul de pe cap) și, mare atenție, sunt transparente. Așa transparente că le poți vedea măduva oaselor. Între noi fie vorba, cine a găsit în asta un etalon de frumusețe, trebuie să fi avut niște pitici gravi pe creier. Las-o în spanac, că dacă vezi așa ceva în casă nu mai ai nevoie de laxative toată viața ta! Stai numai beat să-ți faci curaj, și dormi numai cu lumina aprinsă. Și nu e una singură, sunt multe, taică! Tocmai ai devenit personaj central în filme porno cu extratereștri. În fine.
Apropo de filme din alea, cică sexul cu niște houri ar fi așa tare, că nici nu poți să îl testezi pe lumea asta. Pur și simplu, ai leșina de plăcere încă de la început, ceea ce oricum s-ar fi întâmplat dacă vedeai o femeie complet transparentă, doar cu scheletul la vedere. Ah, și ele au fie 33 de ani toate, fie sunt de aceeași vârstă cu merituosul, ca să nu existe disensiuni în familie. Cert e că sunt veșnic tinere, se revirginează la loc după ce ai terminat treaba, nu merg niciodată la toaletă și nu au menstruație. În schimb, la bărbații care și-au câștigat dreptul la fericire eternă, iar mare atenție, erecția e veșnică! Puii mei, știam că asta e boală!
Apoi, să te plimbi și tu acolo prin Paradis cu băieții (nu poți să o ții numai într-o tăvăleală cu transparentele), să ieși la un vin (chiar e voie), și toți să te salute soldățește de sub cearceaful ăla? Pare cel mai dubios club posibil în care să te bagi. Pe bune! Ce discuție filosofică să ai cu colegii, când toți stau ațintiți spre tine, că nu am găsit alt termen? Te apleci și tu după un ciorchine de struguri, și îl vezi pe Ahmed cu erecția cât Casa Poporului în spatele tău, urmat de vreo 20-30 de bărboși din ăia. Păi nu îți rămâne boaba în gât de frică? Mai mănânci struguri vreodată? Din părți!
Acum, că iar am lungit-o, o să mai spunem că toate datele astea vin, așa cum spuneam, din alte scrieri decât Coranul, în special cele care au descris viața Profetului, învățăturile șamd. Fiind scrise în arabă, lasă loc de multe interpretări. Spre exemplu, zic unii învățați, termenul hur vine din aramaică, o limbă cu care araba are ceva legături semantice. Iar în aramaică, hur înseamnă alb. Deci nu virgină ar fi traducerea corectă, ci struguri albi. Asta primești în Paradis, struguri albi, căci ar fi plin pe acolo de așa ceva, din câte se spune. Te-ai scos! De bine ce explicasem că nu te mai atingi de ei nici bătut. După atâta chin și jale pe lumea asta la cât de urât ai fost că nu te lua nici tramvaiul, și când să zici și tu că devii jucăria sexuală, terenul de antrenamente și ce mai vreți voi, al celor mai tari personaje feminine când e vorba de sex, tu să te trezești cu o strachină de struguri. Păi să nu te arunci din nou în aer?
Sursa foto: wikimedia commons
0 comments on “Cu virginitatea prin istorie”Add yours →