Despre bizareriile lui Victor Hugo

Toată planeta îl știe pe Hugo ca pe unul dintre cei mai mari scriitori ai umanității, ceea ce chiar a fost. Ba unii au mers până acolo încât să îl declare zeu, vezi cazul adepților caodaismului din Vietnam. Nebuni sunt peste tot, nu comentăm despre ei. Să fie sănătoși, la pungă groși, să nu facă rele, să nu încerce să ne impună și nouă credințele lor și să le aducă zeul Hugo numai fericire, asta le dorim noi! Pe lângă treaba asta, noi vom vorbi despre un aspect puțin știut legat de viața lui Hugo. Anume că a fost un titan nu doar al literaturii, ci și al… sexului. Da, dom`ne! Obsedat cică era. Ar fi fost în stare să populeze o planetă mai mică doar cu odraslele lui. Mii de femei i-ar fi trecut prin pat, sau el prin al lor, în scopuri pe care nici nu vrem să le menționăm. Ia să vedeți voi ce era ăsta în stare.

În primul rând, s-a însurat cu o bunăciune a vremii, pe nume Adele Foucher (foto). Ea știa că e bunăciune, și la fel știau și alții, dar nici Hugo nu era o partidă pe care să o refuzi. Și, apropo de partidă, ce spunea Hugo? Că, înțelegeți voi, de nouă ori la rând numai în noaptea nunții. De NOUĂ ori!!!! Acum facem nu doar o pauză de revenire în simțiri, dar și un apel la doamne și domnișoare. Iar nu mai credeți voi toate prostiile că, uite, mai vin lăudăroși din ăștia și îți bagă zânzanie în casă. Mai citește iubita, nevasta, și habar nu ai de ce se uită chiondorâș la tine după aia, nu doar ea, ci și gașca ei de prietene bârfitoare.

Ieși și tu la un suc cu gașca ei de devoratoare de secrete, și habar nu ai de ce își dau alea coate, de ce vorbesc șușotit și de ce zâmbesc cu ochii la tine. Păi de aia! Că a citit perechea vieții tale cine știe ce prostii, a făcut comparație, și a plecat, evident, să povestească. Atât durează secretele și așa se nasc miturile și pseudoștiința! Deci, să mai taie Hugo din ele. Romancier romancier, dar dă-o în boscheți cu fabulațiile că ne strici nouă viața! Și din ce era și Adela aia făcută? Din teflon? Las-o jos că măcăne! Nici nu trebuie să ne mire că Eugene Hugo, fratele scriitorului, a avut o cădere nervoasă tot în noaptea nunții lor, că și el voia să o chițăie pe Adela și a auzit cu ce se lăuda frate`su. În fine!

Treaba este că Hugo a făcut copii cu Adela, vreo cinci bucați, fază la care tipa a zis: Stop joc! Mai precis, nu a mai făcut sex cu Hugo. Doar cu el nu a mai făcut căci, altfel, și-a tras amant, un prieten bun al soțului încornorat. De unde putem să concluzionăm că nici armăsar nărăvaș dacă ești, vezi cazul Hugo, tot nu e bine. Cum o dai, pardon de expresie, tot e ceva ce nu e bine. În schimb, taica Hugo își trăsese și el amantă, pe Juliette Drouet. Apropo de tras, a mai bifat-o oficial și pe Léonie d’Aunet (măritată tipa), și pe actrița Sarah Bernhardt, plus alte câteva zeci de amante oficiale.

Pe lângă asta, Hugo a bifat cam orice personaj cu fustă care a populat în timpul vieții sale bordelurile pariziene sau de pe unde a mai fost el. Și adora să scrie despre asta în jurnalul său, de unde se vede clar că era chiar obsedat. Atât de obsedat că, la vârsta de 77 ani, i se pusese pata rău de tot pe o jună de doar 20. El era cu un picior în groapă, dar tot s-ar mai fi dat în bărcuțe. Se zice că la moartea sa, din alea 2 milioane de persoane din cortegiul funerar, multe erau prostituate. Ah, unele dintre ele își vopsiseră în negru anumite părți ale corpului, în semn de doliu. Și, apropo, în ziua aia toate bordelurile au pus lacătul pe ușă în semn de respect pentru cel mai important client și sponsor din istoria lor.

Mă rog, pe noi nu ne interesează treburile astea, le-am zis doar așa, ca să știți și voi. Ce o să mai spunem este că Hugo mai avea o obsesie. Uneori, cine scrie știe, ai blocaje. Ca să scape de blocaje, Hugo își chema servitorii, se dezbrăca în pielea goală, le dădea hainele și le cerea expres să nu i le dea înapoi decât când termina de scris porția pe ziua aia. Așa scria, în popoul gol. Nu era singurul, mulți scriitori făceau asta: Agatha Christie, Kafka, John Cheever, Benjamin Franklin, James W. Riley, D.H. Lawrence, Edmond Rostand și alții.

Ba chiar și de Maria Tănase se zicea că adora să joace table în pielea goală cu diferiți prieteni de sex masculin. Deci, iată o soluție dacă vreți să vă apucați de scris sau de alte acte de creație. Dar, știți ceva? Lăsați-o și voi mai spre vară! Nu de alta, dar pe frigurile astea o să vă iasă cam cât de o Capra cu trei iezi, respectiv să vă găsească vecinii cu dinții rânjiți la geam, de frig, amintind de iezii cu pricina.